Forteresse

J ai toujours été qu’une pierre .
Une pierre qu’on utilise puis qu’on jette .
Une pierre qu’on ramasse au milieu de la route .
A laquelle on fait semblant de s’intéresser .
Une pierre qu’on utilise .
Une pierre pour oublier un divorce difficile .
Une pierre pour surmonter la routine de son couple .
Une pierre avec laquelle on se pavane .
Une pierre qu’on jette .
Une pierre qu’on laisse au milieu de la route .
J’ai été toutes ces pierres .
J ai construit une forteresse avec toutes ces pierres .
Une forteresse de pierre .
Voila ce que je suis : un amas de pierres .
Vides .
Mais comme promis je ne vais plus me plaindre .
J’arrête juste d’être toutes ces pierres .
J’arrête juste de construire cette forteresse interminable avec son âme vide .
Je serais peut être seulement l’arbre qui regarde .
Je serais peut être seulement le nuage qui passe .
Mais ce qui est sûr : je ne serai plus toutes ces pierres qu’on utilise et qu’on oublie .
Je préfère regarder ce spectacle plutôt que d’y participer .

Sans un mot

Ce soir pas envie d'écrire .

Je regarde les infos ,

et je me sens si inutile .

Comment ai je pu croire en ma douleur , en ma souffrance ..

C'est injuste pour eux .

Qu'est ce qu'on peut faire ? Comment changer le monde ? Peut on changer le coté obscur de l'être humain ?

J’arrête de me plaindre dés aujourd'hui , chose que j'aurais dû faire depuis longtemps puisque toute cette horreur a toujours existé .

Sourire

Je ne suis guère habituée à écrire .

Je ne suis guère habituée à dire ce que je ressens .

Je ne suis guère habituée à avouer mes sentiments , à me les avouer .

Ils m'envahissent , je les refoule , je les fais taire par un sourire et puis ils partent , disparaissent .

Mais depuis quelques temps , depuis novembre ,

je n'y arrive plus : ils me submergent , m'envahissent , je m'y noie , je ne respire plus .

Et ils explosent .

Ils montent à la surface .

Les larmes me viennent , je les efface par un sourire ,

ne rien laisser paraître .

Joyeuse , Joyeuse ;

Ils y croient .

J'y ai cru , mais j' y arrive plus .

Je me noie , je m'étrangle .

Pourquoi ?

Pourquoi j'y arrive plus ? C'était plus facile avant !

Avant quoi ?

Je souris ..

Histoire de ma vie

Des histoires sans fin.

Des histoires sans début.

Des histoires sans aucun sens.

Des histoires ...

Je ne vis qu'une succession d’histoires, qui ne m'apportent rien, mais qui m'arrachent à chaque fois une petite partie de moi.

Des histoires qui me prennent, qui me prennent de mon temps , de mon âme , de mon coeur , de ma tendresse , de mon moi.

Des histoires qui me donnent rien, mais qui malgré tout m'enlèvent tout.

Pourquoi ?

Ça doit être moi.

Oui ça doit être moi.

Je me donne tellement que la personne en face ne doit plus avoir envie de rien donner .

Je me donne tellement que la personne en face ne doit pas avoir envie d'offrir , de s'offrir : puisque Je me suis offerte à elle totalement .

C'est humain .

Et moi alors ?

Quand est ce que je reçois ?

Des histoires sans fins ..

son Paris

Paris devrait me faire du bien ,
Paris devrait me faire guérir ,
Paris avec toutes ses lumières ,
Paris avec tous ses lampadaires ,
Paris avec ses métros ,
Paris avec toutes ses belles terrasses ,
Paris , son Paris .
Paris , son Paris .
Rien oublié .
Encore plus mal d’être dans son Paris ,
Quelle ville pourra m’accueillir et me faire oublier ?
Quelle ville est assez grande pour me cacher ?
Quelle ville pour ne pas me juger ?
Quelle ville pour me faire oublier ?
Quelle ville pour tout effacer ?
Pas paris .
C’est ton Paris .

Le pendu

Je pars .

Je m'enfuis .

Pour combien de temps ?

Jusqu'au ?

Est ce que ça va me sauver de mes cauchemars?

Jamais ...

Aussi loin que j'irais !

Ce n'est ni la ville , ni les gens , ni ses métros , ni ses rues ....qui me font faire ces cauchemars !

C'est dans ma tête!

La solution : la couper :)

Nuire

Je ne sais pas ce qui s’est exactement passé dans ma vie ,dans ma tête , dans la tienne ; Tout ce que je sais c’est que j’ai fait beaucoup de mal autour de moi, de toi , inconsciemment : je voudrais bien qu’on me croit ! Ce n’était nullement mon intention de nuire , de blesser , de faire mal à une personne !

C’est tellement facile de faire mal à une personne, pourquoi pour moi ce l’est encore plus facile ?

En quelques jours, je me suis fait du mal ; mais ce n’est pas moi la plus à plaindre dans l’histoire ! Je lui ai fait mal à elle, à lui et encore plus à moi ! Tout ça en quelques jours !

Pourquoi j’ai tant de facilité à nuire !! je suis pourtant en premier rang quand il s’agit de faire des leçons de morale de bonne conduite , c’est vrai que je ne juge personne et peut être c’est juste pour la simple raison que je ne veux pas qu’on me juge !

Un ami, qui ne m’a pas jugé, m’a dit que je n’avais plus de limites. Est ce vrai ? Est ce que parce que je ne crois en rien, pas plus qu’en moi, que c’est si facile pour moi de nuire ? de me tromper ?

bonheur

Quand est ce que j'aurais droit à ma part de bonheur ?

Quand est ce que j'ai perdu mon sourire ?

Depuis quand ?

Pourquoi suis je devenue si triste ?

Qui a vu cette transformation ?

pourquoi tant de questions sans réponses ?

réponds moi : je t'attends....

Questions ?

Ce mal de tête qui ne me quitte plus .

Ce mal de tête qui n'en finit pas .

J'ai mal d'avoir mal .

pourquoi j'ai perdu mon sourire ?

pourquoi je me suis égarée ?

pourquoi je me suis perdue en route : entre amour et haine ?

pourquoi je t'ai rencontré un jour ?

pourquoi tu ne me quittes plus ?

pourquoi tu es parti ?

pourquoi....

Chaussures

Marre de regarder les chaussures ,

fatiguée de longer les murs ,

marre de ce sentiment de culpabilité qui ne me quitte plus ,

fatiguée de me réveiller en pleine nuit comme si je m'étouffais .

J'ai parlé souvent de lui ;

Mais je n'ai jamais parlé d'elle .

Elle , elle est courageuse .

Elle , elle est belle .

Elle , elle est honnête .

Moi , moi je suis lâche .

Moi , moi je suis horrible .

Moi , moi je suis coupable .

La honte me suit , m'accompagne , ne me quitte plus .

La tête baissé , je marche , la tête baissé je regarde les chaussures ,

j'en ai vu de toutes sortes : des cuires,des belles,des usées,des nouvelles,des tendances,des noires, des pointues, des sales,des jolies,des laides... je suis devenue spécialiste en chaussures: la honte me courbe le dos , me fais baisser la tête , me torture l'esprit .

à la poubelle :)

tu as jetté ma photo
tu as jetté ma photo

tu as fait pareil avec tes souvenirs , les miens , les notres ?

tu as fait pareil avec nos gestes , nos regards , nos mots , nos tickets de cinéma , nôtre biscuit dans le métro , nôtre biére , nôtre thé , note "ROME" nos emails , nos sms , nos galettes , nos bachacha , nôtre QUICK , nôtre "There There" ....

tu as fait pareil avec tout le contenu de ta tête ?

ça a été facile ?
pourquoi ce ne l'est pas pour moi !!
j'aurais aimé tout jetté aussi !
comment tu as fait ?
est ce que tout ça a existé ? tout ça a été réel ?

"tu n'oublies rien "
et pourtant ..............
tu as tout jetté : MOI , TOI , NOUS ...................

Être humain

Lâche ,

tu n'es qu'un lâche ;

Dommage j'ai eu de nouveau confiance en l'être humain pendant quelque jours ,

j'ai de nouveau cru à la beauté de l'être humain ,
il a suffi d'un instant pour que cette confiance se dissolve de nouveau ,

C'est toi qui en a été la cause .

Tu n'as pas été capable d'assumer ce que tu as fait , ce que tu as ressenti , ce que tu as vécu , ce que nous avons été ..

Tu n'as pas eu la force de m'assumer , d'assumer ma présence ,
accepter que j'ai été importante dans ta vie , que j'ai pu compter pour toi ,
que tu aies pu avoir des gestes à mon égard , des regards , des mots ...

Tu as tout renié en bloc ,comme si rien n'a existé ;
Tu as tout rejeté en bloc ;
Tu avais tes raisons ! Tu avais d'excellentes raisons !

Mais tu aurais pu..Tu aurais pu lutter ..
Même si tu n'avais lutter qu'un seul instant , une minute , une seconde ..
Je ne t'aurais jamais traité de lâche !
Mais tu n'as pas lutté .
Peut être dans ton esprit.. peut être ...
Peut être dans ton coeur ... peut être ...
Mais sûrement pas dans ton quotidien .. sûrement pas ..

J'avais besoin de cette lutte pour croire encore en l'être humain;

Mais tu as abandonné ,
mais tu m'as abandonné ,
mais tu es parti ;


Peut être que tu ne voulais pas lutter ?
Peut être que tu ne voulais pas , et non que tu ne pouvais pas ?


Tu vois , tellement de questions ouvertes ,
tellement de questions sans réponses ;

Tu n'es qu'un lâche ,
tu n'as même pas eu le courage de répondre à mes questions
Tu n'es qu'un lâche ,
tu ne m as même pas donné l'occasion de te les poser .

De nouveau ne pas croire en l'être humain surtout après y voir cru .

c'est ce que tu as fait:)

Une peur bleue de te croiser .

Une peur bleue de la croiser .

De qui ai je réellement le plus peur : d'elle ou de toi ?

Elle , ça sera la peur des mots des regards peut être même des gestes .

Toi , ça sera la peur aux tripes , la peur de ne pas trouver de mots , de ne pas oser des regards , de ne pas avoir des gestes .

Ce n'est donc pas la même peur !

Pourquoi cette ville est si petite , pourquoi ces metros sont si petits , pourquoi le risque de vous croiser tous les deux me hante .

Je croyais avoir oublier :

Ton odeur m'a quitté un jour ,

Enfin je l'ai cru mais , sans prévenir , elle refait surface ,

je me retourne , je crois voir tes yeux derrière chaque monture de lunettes , je crois percevoir ta tete sous chaque casque à musique , je pense apercevoir ton cou sous chaque écharpe à carreaux ... ton odeur est de nouveau dans mes mains sur mes joues dans mon cou ...

Je me retourne ce n'est pas toi ;

C'est dans me tête;

Ce n'est pas toi !

J'ai peur de te croiser !

Mais pourquoi je ne te croise pas ?

Envie que cette peur me prenne une fois pour toute pour pouvoir m'en débarrasser

Je ne te vois pas

Mais tu es la ; je te sens je t'entends , parle dis moi quelque chose explique toi

Ne reste pas muet

J'ai tellement de choses à te dire .

Mais je ne te dis rien ; je resterais muette .

Arrête de me hanter !!

Je voudrais t'oublier!

Laisse moi tranquille !

Prends ton écharpe ton odeur tes lunettes ton casque à musique et pars sans te retourner mais c'est ce que tu as fait !!

Je suis bête :)

déchirure

pourquoi écrire..

écrire pour me libérer

écrire pour me sentir vivre ou plutot revivre .

mon âme est morte , mes yeux sont clos , plus de sens , plus de gôut .


loque humaine : voila ce que je suis devenue malgré moi ;
loque humaine : voila ce que j ai mérité de devenir malgré moi ;

qu'est ce que tu as fais de moi? quelques jours t'ont suffit , quelques jours pour tout détruire !

quelques jours d'intenses regards
quelques jours d'intenses mots
quelques jours d'intenses gestes

TOI

MOI

nos promenades , nos silences nos peurs nos sourires
tout a été intenses

ta perte
ma souffrance
sont intenses


ton souffle me manque
tu m'a été arraché : il me manque un bras une jambe : je suis handicapée

une déchirure
une déchirure du coeur

ton souffle me manque
ton souffle qui faisait naitre le mien

tu es parti en un instant
tu été la et tu es parti sans dire au revoir
tu es parti la rejoindre la soigner

et MOI ...

je souffre tellement pour nous trois

honte pardon sale ..que des mots , je n'ai que ces mots

plus de vie
pourquoi une vie
tu été ma vie
maintenant tu es parti
voici ma vie